Анекдоты про пингвинов

Анекдоты про пингвинов

 В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

 * * *

Пингвин приходит в магазин покупать валенки. Ему говорят:
- Ты же пингвин, зачем тебе валенки?
- Я - ковбой и член общества защиты животных. Жалею лошадей.
- Ты валенки пришел покупать, при чем здесь лошади?
- Как ни сяду на лошадь, так поцарапаю её ластами.

 * * *

Улетел Кеша от Вовки понабраться новых слов. Летит и видит - Девочка с кошкой бежит, а за ней мальчики и кричат: "Не целуй её, она блохастая!". Запомнил Кеша и полетел дальше. Видит мальчики в войнушку играют. И один мальчик кричит: "Пятый, пятый, я шестой, фашисты гонятся за мной!". Запомнил Кеша и улетел. Видит девочки в пингвинов играют и песенку поют :" А мы пингвинчики , а нам не холодно, а мы на Севере живем!". Запомнил Кеша и полетел дальше. Видит - девушка с мужчиной целуется и Кеша во весь рот кричит: " Не целуй её, она блохастая!". Разозлилась девушка и побежала за Кешей. А Кеша кричит: ".Пятый, пятый, я шестой, фашисты гонятся за мной!". Еще больше разозлилась девушка и поймала Кешу. Посадила в холодильник. И Кеша поет: А мы пингвинчики , а нам не холодно, а мы на Севере живем!".

 * * *

Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри - Линуксы!

 * * *

- Папа, папа, смотри - пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают. Это симфонический оркестр летит. У них самолет взорвался...

* * *

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, про всех должен помнить, кому что?

 * * *

Человек решил жениться и ввел в компьютер такое описание: "Невеста должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков."
Компьютер выдал ответ: "Пингвин - самка."

 * * *

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию? – спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно черно-белой.

* * *

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

 * * *

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

 * * *

Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок-сын.
Пингвинёнок:
— Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
Папа-пингвин:
— Чаво?
— Ну, люди говорят, что пингвин глупый.
— Чаво?
— Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
— Чаво?
— Ну ладно, папуля — пошли купаться.

 * * *

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!

 * * *

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

 * * *

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#*&нчик! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми Дедом морозом станешь!

 * * *

Пингвин приходит в магазин покупать валенки. Ему говорят:
- Ты же пингвин, зачем тебе валенки?
- Я - ковбой и член общества защиты животных. Жалею лошадей.
- Ты валенки пришел покупать, при чем здесь лошади?
- Как ни сяду на лошадь, так поцарапаю её ластами

* * *

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

* * *

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает
к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник
не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за
рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан"
уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его
тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на
каруселях кататься едем...

* * *

 

» Оцени статю!

(63)

» Комментарии

В среде пингвинов считалось дурным тоном цитировать расхожее выражение «лёд тронулся».

http://twitter.com/penguitter
x-is 2011-04-27 15:39
* обязательный
* не публицыруется
vimeo youtube facebook twitter
где поесть в риге?